週五晚上回去，我食不下嚥，
葡萄樹剛低聲跟小姑說，曾經當過護士的小姑就馬上眼眶泛淚，
公婆進來，我們假裝無事。
「喔！下周要跟同事聚餐啦！沒有要回來噢！」我不知道我為什麼還能談笑風生。
順道晚上回了娘家，查了些資料，
胸部陰影3公分在支氣管主幹上、咳血、沒有發燒（應該不是肺炎）、沒有咻咻聲（也不是肺結核）、醫生說三十幾歲可惜……
那……不就是肺癌了嗎？
肺癌一向很難察覺，等到發現的時候已經病入膏肓。
沒有抽菸、沒有喝酒等，也會有肺癌的發生。
三公分……那就是第三期了！
第三期的話，也無法進行手術，
五生率（五年存活率），
只有約10%！
10%！
面對爸媽，想到葡萄樹也許不會再出現在我身邊，
以前說的以後老的時候要推輪椅帶他去曬太陽，
要和他去旅遊露營、要和他一起做好多事情、他是我最重要的人……
我再也忍不住、無法堅強，在爸媽面前崩潰哭了出來，
如果最壞的情況……(哽咽)
輾轉反側，無法成眠。
我該想些什麼呢？
我該做些什麼呢？
也許這個是上天要給我的考驗，
一切都是最好的安排。
他一定是要借這件事情告訴我什麼。
我不能待在「為什麼是我們」的低潮時，
我要想想我要做些什麼？
先不要讓公婆知道，
查了些網頁，
初步想了一下，
房子大概要賣了，
車子也要賣了，
臺大在這方面是權威，可能要北上轉診。
幫葡萄樹請病假，我請育嬰假，一切都先暫停吧。
保險先聯絡，看狀況提供意見，
有什麼醫療資源都要用上去。
標靶藥物一顆動輒幾千幾萬，葡萄樹一定捨不得，
「不用想，沒有比生命更重要的！」我說。
化療、生機飲食、偏方、中醫，一定有很多的關心和提供會從四面八方而來，
看葡萄樹的機緣和運氣了，
只能想著，治療的時候我一定要在旁邊陪他，
只要能力可以做到的，
不顧一切可以做的一定做到。
如果真的化療，
旁人的支持很重要。
朋友、家人，
我要去聯絡他的朋友。
啊！不知道葡萄樹還有什麼沒有完成的願望，
要趁體力好的時候快去做才不會後悔啊！
如果是真的，希望他可以撐過五年，
五年啊！小葡萄七歲，
應該可以了解，
我要怎麼告訴她們？
噢，對了，生死的繪本還有葡萄樹要錄音，
他會想要錄到兩個小女兒二十歲嗎？
也許我不該聽他錄，
我一定會哭。
週六，帶學校的孩子去小人國和數位學伴(中原大學的大學生陪伴計畫)的大哥哥大姊姊相見歡，
整天，葡萄樹身體依舊很不舒服，
全程帶著口罩。
看著他牽著小葡萄，
我只有想著，
我要多拍點照，
也許這樣的機會不多。
以後小葡萄會記得爸爸帶他來過遊樂園。
家人一直聯繫中，
下週要做斷層掃描、還要嚥痰。
我跟小姑說：大概衝擊最大的就是公婆和孩子了。
小姑說：「孩子還那麼小……」
我第二次淚崩。
我做再多，永遠無法替代葡萄樹在家裡的地位阿！
我如何兼顧慈母嚴父，
孩子問爸爸去哪我要怎麼回答？
他們的楷模呢？
晚上睡覺總要爸爸陪啊！
需要心理輔導嗎？
我要準備些什麼？
以後兩個小傢伙怎麼照顧？
周遭有誰可以替代爸爸的角色？舅舅嗎？
我開始思考我接下來要做些什麼，
迎接要來的大浪。
回程時，孩子因為沒有告訴家長接送時間，
家長直接在學校的粉絲團質問請校長出來面對。
當下，我看著戴著口罩奔波一整天的葡萄樹，
他吹了一整天的風，
想起他在我面前病懨懨，
對待學生依舊堅持，打起精神照顧。
我真的……再也沒有好EQ面對。
到底，葡萄樹這樣付出是為了甚麼？
不是應該在家裡休息嗎？
醫生說他不能勞累。
我好心疼。
後來家長知道誤會一場，終究歡喜落幕，
但我也已經像遊魂一般，
在生死面前，我們都好渺小。
期間，家裡已經雞飛狗跳，
眾小姑全都回來，
姑丈也都從外地回來幫忙。
全部聯繫動員。
送完孩子等家人接送後，
晚上六點一到家，
小姑馬上和我們驅車，
選擇了另外一家醫院，重新檢查，
馬上排定了斷層掃描，
當天看狀況嚴重與否。
焦急萬分、愁眉不展，
一群人還是瞞著長輩，
亂說著要去哪裡就全部出門，
所有人擠滿了小小的診間室。
等待、心理準備、沙盤推演。
標靶藥物、化療、台大醫生、氧氣機……
嚴陣以待。
醫生打開Ｘ光片，正要排定斷層掃描前：
咦？Ｘ光片的肺部陰影？沒有陰影啊！一切很正常啊！
(未完待續)