週五晚上回去，我食不下嚥，

葡萄樹剛低聲跟小姑說，曾經當過護士的小姑就馬上眼眶泛淚，

公婆進來，我們假裝無事。

「喔！下周要跟同事聚餐啦！沒有要回來噢！」我不知道我為什麼還能談笑風生。

 

順道晚上回了娘家，查了些資料，

胸部陰影3公分在支氣管主幹上、咳血、沒有發燒（應該不是肺炎）、沒有咻咻聲（也不是肺結核）、醫生說三十幾歲可惜……

那……不就是肺癌了嗎？

肺癌一向很難察覺，等到發現的時候已經病入膏肓。

沒有抽菸、沒有喝酒等，也會有肺癌的發生。

三公分……那就是第三期了！

第三期的話，也無法進行手術，

五生率（五年存活率），

只有約10%！

10%！

 

 

面對爸媽，想到葡萄樹也許不會再出現在我身邊，

以前說的以後老的時候要推輪椅帶他去曬太陽，

要和他去旅遊露營、要和他一起做好多事情、他是我最重要的人……

我再也忍不住、無法堅強，在爸媽面前崩潰哭了出來，

如果最壞的情況……(哽咽)

 

輾轉反側，無法成眠。

我該想些什麼呢？

我該做些什麼呢？

也許這個是上天要給我的考驗，

一切都是最好的安排。

他一定是要借這件事情告訴我什麼。

 

我不能待在「為什麼是我們」的低潮時，

我要想想我要做些什麼？

 

先不要讓公婆知道，

查了些網頁，

初步想了一下，

房子大概要賣了，

車子也要賣了，

臺大在這方面是權威，可能要北上轉診。

幫葡萄樹請病假，我請育嬰假，一切都先暫停吧。

 

保險先聯絡，看狀況提供意見，

有什麼醫療資源都要用上去。

標靶藥物一顆動輒幾千幾萬，葡萄樹一定捨不得，

「不用想，沒有比生命更重要的！」我說。

化療、生機飲食、偏方、中醫，一定有很多的關心和提供會從四面八方而來，

看葡萄樹的機緣和運氣了，

只能想著，治療的時候我一定要在旁邊陪他，

只要能力可以做到的，

不顧一切可以做的一定做到。

 

如果真的化療，

旁人的支持很重要。

朋友、家人，

我要去聯絡他的朋友。

啊！不知道葡萄樹還有什麼沒有完成的願望，

要趁體力好的時候快去做才不會後悔啊！

 

如果是真的，希望他可以撐過五年，

五年啊！小葡萄七歲，

應該可以了解，

我要怎麼告訴她們？

噢，對了，生死的繪本還有葡萄樹要錄音，

他會想要錄到兩個小女兒二十歲嗎？

也許我不該聽他錄，

我一定會哭。

 

 

週六，帶學校的孩子去小人國和數位學伴(中原大學的大學生陪伴計畫)的大哥哥大姊姊相見歡，

整天，葡萄樹身體依舊很不舒服，

全程帶著口罩。

看著他牽著小葡萄，

我只有想著，

我要多拍點照，

也許這樣的機會不多。

以後小葡萄會記得爸爸帶他來過遊樂園。

 

家人一直聯繫中，

下週要做斷層掃描、還要嚥痰。

我跟小姑說：大概衝擊最大的就是公婆和孩子了。

小姑說：「孩子還那麼小……」

我第二次淚崩。

 

我做再多，永遠無法替代葡萄樹在家裡的地位阿！

我如何兼顧慈母嚴父，

孩子問爸爸去哪我要怎麼回答？

他們的楷模呢？

晚上睡覺總要爸爸陪啊！

需要心理輔導嗎？

我要準備些什麼？

以後兩個小傢伙怎麼照顧？

周遭有誰可以替代爸爸的角色？舅舅嗎？

我開始思考我接下來要做些什麼，

迎接要來的大浪。

 

回程時，孩子因為沒有告訴家長接送時間，

家長直接在學校的粉絲團質問請校長出來面對。

當下，我看著戴著口罩奔波一整天的葡萄樹，

他吹了一整天的風，

想起他在我面前病懨懨，

對待學生依舊堅持，打起精神照顧。

我真的……再也沒有好EQ面對。

到底，葡萄樹這樣付出是為了甚麼？

不是應該在家裡休息嗎？

醫生說他不能勞累。

 

我好心疼。

後來家長知道誤會一場，終究歡喜落幕，

但我也已經像遊魂一般，

在生死面前，我們都好渺小。

 

期間，家裡已經雞飛狗跳，

眾小姑全都回來，

姑丈也都從外地回來幫忙。

全部聯繫動員。

 

送完孩子等家人接送後，

晚上六點一到家，

小姑馬上和我們驅車，

選擇了另外一家醫院，重新檢查，

馬上排定了斷層掃描，

當天看狀況嚴重與否。

 

焦急萬分、愁眉不展，

一群人還是瞞著長輩，

亂說著要去哪裡就全部出門，

所有人擠滿了小小的診間室。

 

等待、心理準備、沙盤推演。

標靶藥物、化療、台大醫生、氧氣機……

 

嚴陣以待。

 

醫生打開Ｘ光片，正要排定斷層掃描前：

咦？Ｘ光片的肺部陰影？沒有陰影啊！一切很正常啊！

 

(未完待續)