我最近過得真的不好……

和小學同學的見面會，
展開了一切。

適逢秋天，
蕭瑟的氣氛，
更讓人容易委靡不振。

不過，我也沒有想過，
本來很開心的國小同學會，
竟然是開啟我回憶傷口的開始。

你說，人生就像一個迷宮，
我們已經比別人提早進去了，
應該比別人還有能力和經驗可以提早出來。
應該比別人更有什麼的可以出來。
但是我的問題是，
我出來要做什麼呢？

我既然知道我在迷宮，
如果我已經一輩子都在迷宮裡面了，
那我要出來做什麼？
出來之後，會比較好嗎？
我在想。

從小，被領養認同錯誤的我，
習慣盡力去讓別人認同，
不認輸、其實心理很害怕的我，
就這樣一直長大。

從小，我的形容詞就是「自私」，
沒錯，如果我不自私，
我怎麼確定我可以長大。
是啊，我在為我的自私找藉口，
是的，我就是自私。

長大之後，
家中適逢變故，
窮得一敗塗地。

親戚的嘴臉、爸媽的煩惱、離婚？生病等等得一切。
人生中的生、離、死、別，
我都看過了。

為了面子，爸媽不希望我回鄉下看阿嬤，
我拿著單程票的一點錢，
自己做回家，
連買額外的傘、甚至衛生棉，都沒有。

我想，我要努力賺錢。

但是，我不後悔，看完阿嬤的那次，
她雖然已經神智不清，
看見我流的淚，
還是不捨。
那一次之後，
回家就聽見她往生的消息。

我恨，我恨我自己沒有能力在年輕的時候就可以將他的生活一攬而下，
告訴那些為了自己兒女當藉口的舅舅阿姨說：你們不養，我來！
不用看起來一副很為難的樣子，
背後裡一堆話說，
閒言閒語飛滿天。

之後，大學獎學金、家教、補習班、擺地攤、工讀生，
我一邊咬牙，一邊還是希望我可以像一般人一樣，
可以有一般學生的生活，
所以課業、愛情、社團，
我都努力去做。

畢業之後，纂了八萬元，
為了教師甄試。
每天，就是讀書唸書，
還有不聯絡的你。
我只要沒有考上，
就是連夜搬家。
數次壓力之大，
冬天只有一件毛衣，
小朋友總是問我：「老師，你味甚每天都穿同一件毛衣？」
他們不知道，我只有這一件，這一件，還是人家送的。

考上了，到嘉義去，
認識了你，
開心的日子多，
但是，
我還是沒有辦法任受一點缺點，
你把我丟在一旁，兩年兩次。

我知道我自私，
我知道我傷你很深，
但是，我終於知道，
原來我誰都不愛，
我只愛自己。

只是很自私的愛自己罷了。

我沒有辦法接受你嘴裡的我的家人，
儘管我知道你說得是對的；
我沒有辦法你可以把我一丟在旁邊五個多小時，
儘管我知道你其他地方都對我很好；
於是，我選擇傷害你。
希望你可以遇見更好的人。
千萬別吃回頭草啊！

接下來，
我與你去過澎湖、花蓮，
是我避不見面、避不聯絡，
我知道我脾氣差、我知道我愛記仇、我知道我很自私、孩子氣、不講理，
但是其實最重要的原因是我不夠愛你。
我是自私鬼。

與其要擔心你什麼時候又不見，
不如我先不見。

這樣最好，
希望你可以遇見更好的人，
雖然這個很八股，
但是是我的希望。

行文至此，
我在想，
接下來，
我還希望做哪些事情呢？

小時候，想要實現自己理想；
長大一點，希望可以賺錢讓家人有自尊；
現在，死前的七件事做完，
再說吧！

1.再和你去花蓮一趟（完成）
2.環島（完成）
3.自助旅行幾個國家（寒假）
4.去大堡礁潛水
5.彈一首曲子
6.學會游泳（完成）
7.喝醉一次