看到好友淑婷寫的文章，講到孩子在三歲風暴期，發脾氣的過程，我也才想到，我好久沒有在部落格上寫自己的孩子了。

 

從當媽媽以來，我是一直挫折不斷的。

 

我從來，從小以來，從小時候到三十三歲以來，都沒想過自己要成為一個媽媽。更別提要生好幾個孩子了。

 

也因此，生小孩這件事情，從來不在我的人生規劃中。我從來沒有體會、做過功課、注意到，什麼叫做「當媽媽」。

也因此，從懷孕開始，一路孕吐，我完全都沒有準備。生完，手忙腳亂，許多沒有預期的事情一一發生，哺乳、照顧、腸絞痛……一個一個發生。

 

雖然一度挫折到快要憂鬱症、自我價值完全被摧毀、整個世界都天崩地裂。要我從熟悉的世界到完全被打趴在地上，不能睡、吃不好、做什麼都不對，還要挺過一個月坐月子，我覺得我的人生，正在崩盤中。還好，我還是挺過來了，我不覺得我要當一百分的媽媽，我不覺得我要活在別人的目光。要先把自己照顧好，才能照顧小孩。我跳脫了「媽媽應該本來就會」、「別人都可以當好媽媽你為什麼不能」。

 

我的優勢智能就不在當媽媽這裡，我的長處在別的地方。無所謂。你的怒氣對我我無所謂。被討厭的勇氣我很多。也因此，我沒有憂鬱。因為，我放棄「太過努力丟掉自己去符合別人的期待」。

 

當媽媽之後，孩子一路長到三歲、二歲，我不覺得我的孩子有特別乖巧。大哭、躺在地上、吵架、來打媽媽、互相打架、互咬、得不到生氣、不知為什麼生氣……我和葡萄樹狼狽的時候很多到數不清。

 

尤其到外面吃飯的時候，上桌一定要拿東西，衛生筷、醬油……拿不到就會大哭，瞬間下了椅子就準備躺在地上不起來，又怕吵到別人，抱著往外走去，兩個互相換時間吃飯，這樣的場境常常都看得到啊！

假日到爭鮮吃飯，不管怎樣都不坐在椅子上，吃了一口就吐出來，到椅子下面去拿隔壁桌的東西，最後往後倒差點翻過去，期間，服務生的眼光好幾次都讓我感到不好意思，或是悲憫、怎麼不管好自己的孩子這樣。

 

延續二十分鐘的大哭、造成他人的麻煩、不願意配合……每次我和隊友，都覺得每天都在打仗。

這是實況。

 

我也很挫敗、很傷心、很累、很無力，但如果我是孩子，我也大哭啊！

 

為什麼不能拿？為什麼不？為什麼不可以，我想要！為什麼要吃飯，我不想吃！為什麼不能再看卡通？我還想看！為什麼不夠錢，我要買！為什麼不能咬妹妹，都是他！

 

嶄新的世界，完全無法理解；心裡的難過說不出來；不想分享、不要照顧妹妹、不要這個不要那個，這世界，我在正學習，可是討厭的事情好多！

 

這是一個過程吧？我也不知道要累積幾次孩子才能瞭解人生好多限制。這些限制真的討厭，我也這樣覺得，只是我學會了，大哭和躺在地上沒有辦法改變。而孩子還沒，他在生氣，就好好生氣吧！讓他生氣一會兒，把氣生完了，不要對他說：不要生氣。生氣完、覺察、思考、探索，「媽媽知道你很生氣、你可以生氣」、「你好好生氣一會兒，我再來找你」、「你在生氣，那就不能做什麼了喔！」、「我知道你想做什麼」、「要讓媽媽幫你還是你自己來？」

 

當然，這些是媽媽也沒有生氣的時候才會做的事。如果媽媽身體不舒服、很累、很餓，也是會生氣的。

那麼，也很好，孩子也要學習不是每次都有人照顧你的情緒，也偶爾學習和生氣大人相處吧！